Šale~Vici

Mislim, da naslov vse pove...

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!

15-letnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mama kupi test za nosečnost, ki je pozitiven. "Takoj povej, kdo je bil, in če ne boš povedala meni, boš morala očetu....!!!!", kriči mama. Deklica prime mobilni telefon in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..." Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Pa lahko poskusiš še enkrat!"

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ”To je pravi užitek”, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ”Saj me ne morejo ujeti”, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ”A nisi malo prestar za take štose?” Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ”Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?” Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ”Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!” ”Hvala lepa in srečno pot”, odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeškim telesom." Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi sami", reče študentom. Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi sčasoma začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti. Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE, vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!"

ha,ha,ha

VODOVODNA PIPA
Miha ves zadihan priteče
do očeta:"Oči,zdaj pa lahko izvlečeš prst iz pipe!"
"Je prišel vodovodar?"
"Ne,hiša gori:"

PET EVROV
"Mami,mi daš pet evrov?"
vpraša Minka.
"Zakaj jih pa rabiš?"
"Za eno staro ženico."
"Katero pa?"vpraša mama
začudeno.
"tisto,ki sedi v blagajni kina."

DOMAČA NALOGA
"Učitelj,bi me vi kaznovali
za nekaj česar nisem
naredil?"vpraša Janezek.
"Seveda ne."
"Dobro,saj danes nimam
domače naloge."

TISOČ TRI
Učenci si v muzeju ogledajo kipe.
Učitelj razlaga:"Ta kip je star 1000 let."
Eden od učencev ga popravi:"Ni res.Tisoč tri."
"Kako pa veš?"ga vpraša učitelj.
Pred tremi leti,ko smo s starši obiskali ta muzej,
je vodič rekel,da je kip star 1000 let."

VREME
Prašič in pes se odpravita na dvorišče,ko začne
močno deževati.
Pa pravi prašič:"Pasje vreme..."
Pes mu odgovori:"Res je,svinjsko lije!"

Zakaj so vici o blondinkah tako kratki?
Da bi jih tudi fantje razumeli!

Haha...dobri so.

Janezek očetu:"Če mi daš 10 evrov ti povem kaj poštar vsako jutro reče mami."
"Izvoli,zdaj pa povej."
"Dobro jutro izvolite pošto."

Kakšna je razlika med jogurtom in fantom??
Jogurt ima kulturo...

Kakšna je razlika med zelo intiligentnim fantom in jetijem???
Jetija so že videli.

Zakaj fantje nosijo očala?
Da bi vsaj izgledali intiligentni.

Kakšna je razlika med črko Q in fantom??
Nobena saj so tudi fantje prave ničle z repi!

ha,ha,ha

OSEL
"Bine,a ti verjameš,da je bil človek v
prejšnjem življenju žival?"
Bine:Ne,to je neumnost."
Korl:Jaz pa verjamem.Nekoč sem
bil osel."
Bine:"Kdaj pa?"
Korl:"Takrat,ko sem ti posodil denar."

PICA
"Pride policist v restavracijo in naroči pico.
Natakar:"Vam jo razrežem na 6 ali 8
kosov?"
Policist:"Kar na 6,8 jih ne bom mogel
pojesti."

Janezek zakaj ti toliko govoriš o seksu?
Ker učiteljico samo to zanima.

Čistun:
Se srečata severni in rjavi medved.
Rjavi medved belemu:O stari! povej mi;kakšen šampon uporabljaš?

Piflar:
Dva kaalkulatorja sse sprehajata in naletita na PC.Pa reče prvi kalkulator drugemu:Glej,ga piflarja!
(pc je oznaka za računalnik in vanj spravš več stevari kot v kalkulator kaj ne?)

Majhen svet:
Dva muhi se sprehajata po globusu.Ko se že tretjič srečata,si rečeta;Joj kako je ta svet majhen!

NATAKAR
Mame se pogovarjajo in
prva pravi:"Moj sin bo
gotovo gasilec,že trikrat
je pusti vodo odprto."
"Moj bo pa frizer,"reče
ponosno druga,"spet je
brata strigel."Tretja pa
pravi:"Moj bo pa natakar.
Že trikrat sem ga poklicala,
pa še ni prišel."

UŠESA Z LUKNJAMI
Mama se že ves dan jezi na
Mojco:"Kar koli ti rečem,gre
skozi eno uho noter,skozi
drugo pa ven."
Mojca:"Nisem jaz kriva,
da imajo ušesa luknje."

Kako gorenjci kuhajo kavo?
Zrno kave privežejo na vrvico
in ga skuhajo v vreli vodi,
nato pa ga potegnejo ven in
uporabijo še drugič.

hahaha!!!!!!

Tri blodinke stojijo pred reko,in je ne znajo prečkati.Naenkrat prileti dobra vila in obljubi,da bo vsaki izpolnila eno željo.Prva si zaželi plavutke.želja se ji uresniči in prilava na drugi breg.Druga si zaželi plavalni obroček in tudi pride na drugo stran.Tretja blondinka pa si želi,da bi bila rjavolaska.Tudi njej se želja izpolni.Nakar stopi bivša blondinka tri korake stran in reko prečka po mostu.

Peter kaj bi ti bil,če bi se lahko še enkrat rodil? Opica. To ne velja nemoreš biti dvakrat isto!

ha,ha,ha

jutri dobite nove.

SLONI
Učiteljica:"Kje vse lahko
najdemo slone?"
Miha:"Povsod,ker se zelo
težko skrijejo."

NE ZNA BRATI
Janez :"Oči,ja znam pa že
pisati!"
Oči:"Bravo,Janez.Kaj si pa
napisal?"
Janez:"Brati pa še ne znam."

OPRAVIČILO
Mama je hčeri Maji napisala
pravičilo:"Spoštovana
gospa razredničarka!Prosim,
da opravičite Maji,ker je
danes zamudila prvo uro.
Doma imamo namreč samo
eno ogledalo in tri hčerke."

IŠČE KARTO
Na nogometni tekmi aedi Aleš
na najboljšem sedežu.
"Ti pa imaš denar,da si lahko
privoščiš tako drago karto,"mu pravi
sosed.
"To je očetova prosta karta,"
odgovori Aleš.
"Kje imaš pa očeta?"
Aleš:"Doma.Karto išče.""

hahahha!!!

NAROBE
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste ,kaj ste storili narobe?"
"Vem!Prepozno sem vas zagledal."

SPREMEMBA
"Kako moški iz mačke naredi kravo?"
"Tako,da se oženi z njo!"

ČISTO
"V vaši restavraciji imate pa res vse čisto!" je rekel gost natakarju.
"Hvala za kompliment!"je rekel natakar."Kako pa to veste?"
"Vsa hrana in pijača ima vonj po čistilih!"

SIVI LASJE
"Mihec,ko boš očetu pokazal svoje spričevalo,bo gotovo dobil čisto sive lase!" reče učitelj.
"Verjetno bo vesel,saj je že dolgo plešast!"

ha,ha,ha!

FOTOSINTEZA
Marjetica potoži Regratu:
"Noseča sem!" "Kako pa to veš?"
jo vpraša Regrat.
"Fotosinteza mi zamuja!"

VSI
Učitelj vpraša:"Koliko planetov
je na nebu?"
Uroš:"Po mojem vsi..."

RAZBITO OKNO
Soseda se jezi:"Kdo od vaju je
razbil okno?"
Rok pokaže na Jana in pravi:"On
ga je.Vrgel sem mu supergo,on se
je pa sklonil."

MOJI LJUBLJENI
Fant kupi dekletu zlat obesek.
"Lahko vgraviram
ime?"vpraša zlatar.
"Ne,samo Moji ljubljeni.Če se
razideva,ga bom lahko spet
uporabil,"odgovori mladenič.

haha!!

sosed sosedu: moja žena ima 12 mačk!!

pa odpri okno!!!

si nor?? daven zleti mojih 51 golobov???!!!!!!!

hahaha!

jutri dobite nove!

haha

ha ha ha

hahaha